Conclusões

Após uma pequena conversa com a minha mais nova amiga e após umas impressões trocadas com pessoas dessa grande comunidade que é o DA, cheguei a algumas novas conclusões e reforcei umas que já tinha. Todos passam por dificuldades, todos sofrem, todos vivem e todos querem viver, por muito em baixo que estejam e que não vejam mais nada para além da dor. É bom sentir que há outras pessoas que passaram ou passam pelo o mesmo que eu (de maneira diferente) não por ser reconfortante por ver alguém sofrer da mesma maneira que eu mas porque me faz sentir que afinal não é nada do outro mundo, afinal é apenas mais uma fase da vida como outra qualquer. Uma fase difícil e embora não seja nova a situação, a magnitude o é certamente. Mas de qualquer maneira, reafirmei a conclusão que já tinha encontrado há muito tempo. Tento procurar por respostas, soluções a um problema, a uma pergunta de retórica. Não há uma resposta universal, não há uma solução para um tópico. Se houver é :"Continua". Mas isso não resolve nada, não faz com que a dor pare. Faça-se o que se fizer, isso é continuar. Seja de uma maneira positiva ou negativa, é uma continuação. Nada fica a meio, as coisas simplesmente não funcionam assim. Por muito que peça concelhos, que implore por ajuda, por luz, ela tem que partir de mim, porque ninguém pode viver a minha vida por mim. Provavelmente não estou a fazer as coisas bem, provavelmente não estou a reagir bem. Talvez. Não tenho a arrogância de partir do principio de que estou inevitavelmente certo. Mas o facto de não ter certezas, não faz com que me sinta errado. Não faz com que sinta que os últimos 24 anos tenham sido um erro, que a minha maneira de viver e de ver o mundo está errada, porque sinceramente não o sinto. E ao fim de contas, como se reage quando se perde alguém que se ama? Quando os nossos familiares morrem ou quando a pessoa que amamos não está connosco, a solução parte por alterar os nossos hábitos? É essa a solução dada por a maior parte das pessoas com quem falei. "Tens que fazer isto, tens que fazer aquilo". Mas é de mim ou isto não faz sentido nenhum? Perdoem-me as pessoas que pensam isto, não quero parecer ingrato, até porque agradeço todos os concelhos e opiniões e quero-as sempre porque elas são muito importantes para mim, para saber o que as pessoas pelas quais tenho consideração pensam. Mas esta é a minha opinião. Eu não vou o fazer por sofrer por alguma razão masoquista, ou por não querer seguir em frente. EU QUERO SEGUIR EM FRENTE. É o que tenho estado a fazer, é o que vou continuar a fazer. Porque não há outra alternativa. Mas mesmo que não houvesse é o que eu sinto que devo fazer. Não acredito em simplesmente mudar a minha personalidade para deixar de sentir dor. Eu sinto dor porque a pessoa que saiu da minha vida era muito importante. Eu não me posso iludir que se me tornar outra pessoa, essa importância desaparece. Posso a tapar com milhentas coisas, posso me enganar com tudo o que este mundo tem para oferecer mas vai sempre voltar. E quando voltar e eu sentir a dor outra vez, vou-me interrogar "Porquê fingir que sou outra pessoa?De que valeu a pena?".

Tenho muitas pessoas que me apoiam, nem todas me percebem, nem eu me percebo mas já cheguei á conclusão que não vale a pena que isso aconteça. É bom mas não é o importante, o importante é estar lá, nestes momentos difíceis e eles estão cá. Por causa de mim, porque há algo em mim que lhes diz que sim, que vale a pena me ajudar, porque eu ofereço algo em troca, algo que eles não pedem e eu dou sem sequer me aperceber. E o que eu posso oferecer se simplesmente deixar de ser eu? Será que eu vou continuar a ser importante para eles se mudar? Se de repente fizer tudo o que for contrário á minha personalidade, vou ser feliz? Isso foi um bom episódio do Seinfeld mas também só resultou durante 25 minutos. Não acredito que dure mais do que isso. Eu sou o que sou e não vou fugir mais a isso, já cheguei a essa conclusão uns tempos atrás. Eu não estou a sofrer por estar em casa, eu não estou a sofrer por ser anti-social, eu não estou a sofrer por gostar de ouvir música com conotações negativas ou por gostar de filmes dramáticos. Eu estou a sofrer porque perdi uma pessoa que era importante para mim. E a solução não é sair de casa, não é estar com pessoas que não quero estar, não é começar a ouvir música alegre ou dita positiva (se bem que não vejo o que haja de positivo em música de dança) e não é deixar de ver filmes dramáticos. Isso não é a solução, porque o problema não é a minha vida. Porque se a minha vida estava bem o ano passado, não é por uma pessoa sair dela que é indicativo que tudo o resto está mal, porque tudo o resto não está mal. Porque este é o meu caminho. O meu. Não significa que o seja para as outras pessoas porque sou eu que o sinto, sou eu que o construí e sou eu que o vou continuar a construir. Não o recomendo a mais ninguém porque não há ninguém igual a mim. Que pense da exacta maneira que eu penso e que sinta as coisas como eu sinto. E acredito que cada pessoa por isso mesmo é única, e que deve encontrar o seu próprio caminho. Eu encontrei o meu, muito antes de me aperceber disso. E não estou arrependido porque embora ele me traga algum sofrimento (que está a diminuir devido ao que evoluí) o que me trouxe de positivo foi imensamente maior e sei que o melhor está para vir. Agora não me digam que ele é a causa da dor porque a causa da dor é algo que nem sequer está presente na minha vida. Não faz sentido. E hoje em dia...tudo faz sentido, pelo menos na minha vida.

Por isso, aos que pensavam que me iam arrancar de casa, tenho muita pena, mas não é desta. Vou sair quando for necessário e não por obrigação. Peço desculpa mas não é desta que vou para um café olhar para ontem a comentar as meninas que passam (nada de errado com isso...), que vou começar a ser hipócrita de estar em sítios e com pessoas que não me apetece estar, que vou deixar de ouvir a música que gosto (metal up your ass \m/) e que vou deixar de gostar de ver filmes lamechas. Peço imensa desculpa mas é o que eu sou e isso não vou deixar ninguém alterar. As coisas acontecem de forma natural, não é preciso fazer pressões para nada, porque no fundo se assim for é porque não é verdadeiro. Não é puro. E morre depressa. Eu tenciono viver muito tempo na companhia daqueles que gosto e eles têm vindo a crescer a olhos vistos, por isso...não devo estar muito errado pois não?